Si vous avez envie de savoir ce qu’est un coude-foudre ou ce que signifie tomber à Moureu, ouvrez sans tarder le très joli album carré signé Rébecca Dautremer intitulé L’amoureux.

Destiné aux jeunes lecteurs, cet album est un véritable bijou tant par la beauté et l’originalité de ses illustrations que par la finesse de son propos. Chaque nouvelle planche (sur deux pages) pose une nouvelle question sur les amoureux à laquelle jeux de mots et humour viennent répondre tout en laissant Salomé, le personnage principal de l’histoire, quelque peu perplexe. Il est vrai que tout ça est la faute d’Ernest, qui serait amoureux d’elle aux dires de sa mère. Celui-ci tente en effet d’attirer son attention en la bousculant et en lui tirant les cheveux.

Le livre fermé, peut-être que, comme Salomé, vous admettrez « qu’on est un peu fou quand on est amoureux » et en déduirez « qu’on est un ange quand on est amoureux ». Et vous ouvrirez à nouveau L’amoureux. Du début. Pour le plaisir. Même si vous avez plus de sept ans.

C’est un long titre, un très long titre que propose Françoize Boucher avec Le livre qui fait aimer les livres même à ceux qui n’aiment pas lire! Mais un titre que je ne retiendrai pas. D’abord parce que je n’ai pas aimé les dessins (qui ne sont pas laids, mais vraiment horribles). Et ensuite, parce que je n’ai pas l’humour nécessaire pour profiter des conseils de l’auteure.

Un livre serait préférable à une voiture parce qu’il ne tombe jamais en panne. Il peut te sauver des regards de quelqu’un qui entre sans frapper dans a chambre alors que tu ne portes aucun vêtement. De plus, il ne fane pas. Et s’il est très ennuyeux, il peut même t’aider à t’endormir. Et on ne passe pas son temps à le perdre, comme c’est le cas avec la télécommande.

Non. Je n’ai pas réussi à aimer l’album supposément drôle de Françoize Boucher. Mais vraiment pas. À un point tel que je me demande si je devrais pas suivre son conseil : Lorsqu’un livre est vraiment trop nul (et que tout le monde est d’accord de toi), tu as l’autorisation exceptionnelle de faire des choses normalement interdites — des millions de confettis, un rouleau de papier toilette original, un bateau pour jouer dans ton bain, une escadrille d’avions pour t’envoler gratuitement jusqu’à New York.

Or, je ne ferai rien, car j’ai trop peur du deuxième avertissement : Mais si tu essaies de découper ce livre, tu vas recevoir une décharge électrique surpuissante et te transformer en merguez trop cuite.

Oui, je sais. Je manque d’humour. Parfois.