Le voyage est un retour vers l’essentiel.
[ Proverbe tibétain ]

Et chaque journée qui débute n’est autre chose que ça: un voyage. Avec un semblant d’itinéraire, quelques repères précis, voire des haltes obligatoires, mais un voyage tout de même. Parce qu’on ne peut connaître à l’avance ce qui prendra forme à mesure que la journée avancera. Parce qu’on ne peut imaginer le nombre se sourires sur la route. Parce qu’on ne peut présumer de rien de ce qui interviendra et bousculera notre esprit.

Et tous ces petits détails, ces mots d’amitié (un clavardage du cœur avec Jean-Marc, la voix d’Armando sur Skype, celle de Ric au téléphone) qui ont fait mes bonheurs d’hier entre deux rêveries ont fait que la nuit venue je suis retournée à l’essentiel. À ma bulle. Celle où je souris, la tête sur l’oreiller en pensant à tous ces moments heureux, aux sourires qu’ils ont dessinés sur mon visage. Et la vie est juste douce, simple. Et je puis dormir tranquille.

Je ne m’acharne plus à chercher ce qui ne va pas ni à creuser les blessures ou les déceptions du jour, la vie est bien trop courte pour cela. Je préfère de loin un souvenir heureux, une musique qui m’a fait vibrer, quelques pages d’un livre et les mots de ceux que j’aime. Là est mon essentiel: les moments heureux de la journée qui s’achève.

Et en cette heure où le soleil n’arrive pas à percer les nuages, où je me prépare tranquillement à partir travailler, je pense à tous ces bonheurs qui viendront égayer ma journée. Je ne sais comment ils se présenteront. Je ne sais que ce que j’en ferai. Je les rangerai bien au chaud dans mon sac de voyage pour les sortir ce soir comme on découvre un trésor.

Je savais déjà ce que j’allais écrire. Et juste au moment où j’allais appuyer sur le bouton « fichiers » pour aller chercher l’image choisie, j’ai vu un chiffre rond. 500 articles publiés. Tout ça, la veille du jour où ce blog aura un an de vie. Je me savais bavarde, c’est confirmé.

Fin de la parenthèse. J’avais plutôt envie parler de papillons. De ceux qui viennent ici sur ces pages butiner un peu. De cette image que j’ai trouvée qui les représente et qui m’amuse.

Ils sont beaux, ces papillons. Ils arrivent ici avec ce qu’ils sont, virevoltent, se posent, et repartent. Ils savent qu’ils seront toujours accueillis avec un sourire ou une anecdote. Certains s’attardent sur un bouquet tandis que d’autres visitent ce jardin qui n’en finit pas de s’étendre. Et c’est bon de les voir aller ici et là en toute liberté. Puissent-ils en repartant rester aussi libres, c’est ce que je leur souhaite.

Ils sont là, autour de moi. Des centaines de poèmes, écrits au fil des ans, des amours et des désamours.
Je ne sais pas pourquoi je les ai sortis ce soir. Je sais juste qu’ils sont là, épars, formant dans ma tête un casse-tête auquel il manque des pièces. Pourtant pas. Je ne sais plus.
Tout est là, à moins qu’il n’y ait des égarés dans des cahiers dont j’ai perdu trace.

Tant de mots d’amour, tant de passion.
Devrais-je refermer les cahiers ou les livrer comme je le faisais autrefois dans des soirées de poésie que j’animais ou durant lesquelles je les partageais ?

C’est à tout cela que je pense en cette minute.
Alors que mes propres mots me font basculer dans mon histoire à moi.

Fallait-il laisser les cahiers fermés ?

Ce jardin, c’est chez moi. Entre et sort qui veut. Nul besoin de visa, pas de texte de loi ici. Il faut juste entrer avec le cœur ouvert. Avec les yeux qui savent encore s’émerveiller de la vie qui palpite, du sourire d’un enfant, de la jonquille qui sait percer la neige alors que c’est encore l’hiver, de tous ces petits riens qui font que la vie est la vie.

Ce que je considère comme des grands moments peuvent sembler banals aux yeux de certains. Mais pour moi, les instants incomparables ne sont que des coups de cœur, des moments de partage, des regards qui en disent long, une chanson retrouvée, un paysage qui surgit, quelques pages d’un livre. Et il me plaît de les raconter. Parce que peut-être chacun peut trouver un peu de soi dans ces histoires s’il ouvre son cœur aux autres, s’il voit dans ceux qu’il croise le meilleur et non le pire, s’il sait tendre la main.

Oui, je suis une utopiste à la manière de beaucoup. Quelques-uns se sont rassemblés sous un arbre et ensemble nous rêverons à un monde meilleur où il y aura tout le bonheur du monde pour chacun d’entre nous. Ils se reconnaîtront. Je suis sûre heureuse de savoir qu’ils sont là. Et probablement que j’écris pour eux, pour d’autres, pour ceux qui me laissent parfois des commentaires et ceux qui n’osent pas le faire.

J’écris. Depuis toujours. Sans chercher le pourquoi du comment. C’est comme ça. Ce serait aussi fou que de chercher la raison pour laquelle on respire. Dans les deux cas, c’est sûrement pour être en vie. Enfin, il me semble.

Et ce soir, après le silence involontaire et les retrouvailles rapides d’hier, j’ai fait le tour de mon jardin. Je ne savais pas qu’il y avait tant de billets ici. Et j’étais heureuse de ces moments partagés.

Mais le grand bonheur du jour, c’est d’avoir entendu sur Skype la voix d’Armando. Toute chaleureuse et vive. D’avoir trouvé dans le timbre de sa voix et dans son accent son appétit démesuré pour la vie, qui ressemble au mien. Merci pour ce grand bonheur, l’ami, tu ne peux pas imaginer à quel point ces quelques minutes m’ont rendue heureuse. Vivement Bruxelles en juin.

Oui, ce soir, je suis si heureuse de cette vie qui est mienne. Imparfaite, parce que je me sens trop loin de ceux que j’aime bien souvent. Merveilleuse parce que je peux aller souper avec Denis mercredi. Merveilleuse parce qu’elle est ici et ailleurs. Parce qu’elle m’apporte tellement de bonheur, cette vie, même si parfois je peux être triste ou nostalgique.

J’aime mon jardin. J’aime ceux qui s’y sentent bien.
Et je n’ai pas fini de l’agrandir, d’installer des bancs pour tous et quelques toiles dans le ciel pour mieux rêver. Et si je ne sais faire que ça, rêver et donner un peu de rêve, pourquoi pas?

Ce n’est pas tant toutes ces horloges dont il faut régler l’heure le problème mais plutôt ce premier soir où on rentre du travail après le passage à l’heure d’hiver. Car tout cela est brutal. Quelques rayons de soleil à la sortie si on a un peu de chance, mais surtout la nuit noire avant même d’avoir atteint le but, le chez-soi où on envoie valser les chaussures.

Je savais que ça allait être comme ça, que j’allais me sentir déboussolée par la noirceur du premier soir. Je le savais, et pourtant. L’opacité s’est jetée sur moi trop vite, je n’ai pas eu le temps de me préparer. À peine de réaliser, et c’était fait. J’étais devant ma porte et la nuit était là, comme elle est là, après 21 h en plein été. Comme elle est là quand j’épie le soleil du matin.

Elle est pour le moment gêne et perturbation, pas encore complice. Parce que j’aurais pris encore un morceau de jour avant de retrouver mon antre. Parce que même si je peux être parfois une femme de la nuit, celle qui a fait d’elle son alliée les nuits d’écriture ou d’amitié, je constate à quel point le passage est brutal. Le jeu de marelle dessiné sur le sol et lavé par la pluie d’hier n’a pas été refait par les enfants qui sont déjà rentrés à l’heure où j’arrive maintenant que le soir arrive plus vite. Et l’interrupteur au bout des doigts plutôt que le plaisir des derniers rayons qui savaient tout teinter de rose. Et ce déséquilibre parce que tout ça n’a pas été progressif.

Mais je m’y ferai. Il y a si longtemps qu’on joue avec les aiguilles.

Il vente tant que les dernières feuilles qui ont tenu le coup jusqu’ici vont peut-être tomber. Et novembre arrivera avec sa grisaille tristounette. Raison de plus pour chanter et danser. Raison de plus pour éclairer de mon soleil intérieur le salon et toutes les pièces où je passe en me déhanchant, heureuse d’être en vie, de cette liberté qui est mienne de choisir mes musiques et mes menus, sans les reproches ou les regards de biais que j’ai connus dans une autre époque. Fallait-il tant de détresse, tant de tristesse pour apprécier tout cela ? Fallait-il que je sois brisée pour réaliser que je ne pouvais sauver celui qui coulait ?

Je n’aime pas penser à cette période de ma vie, sombre, tellement à l’opposé de ce que je suis. Mais quand arrive novembre, il y a toujours cette partie de moi qui pointe du nez et qui me rappelle que les jours tristes existent. Qui me disent l’impuissance d’il y a cinq ans, qui me signalent des doutes et combien je puis être fragile et démunie à certains égards. Et tellement forte aussi.

Et quand j’aurai fini de contempler toutes ces feuilles au sol, ces feuilles qui sont pour moi les cauchemars, les morts, la culpabilité, les ruptures, les mensonges, je me dirai qu’il est temps que je les enterre une fois pour toutes. Car la vie a pris le dessus. Car la vie, celle qui me fait danser, chanter, écrire et partager, a été plus forte que tous les tourments. Car la vie m’a gâtée en me donnant les mots. Car la vie est si douce désormais. Plus de cris, plus de reproches. Le bonheur du silence que je goûte. Le bonheur des chansons, tout simplement.

Et le vent arrache aux arbres les dernières feuilles restées en place. Et le sol en est couvert. Et je danserai sur elles comme on danse sur les tombes. Pour bien m’assurer – si c’est possible – qu’elles ne viennent plus troubler ma paix. Car chaque jour est désormais un jour de fête et de partage. Car le temps a su me redonner celle de mes 17 ans, une « délicieuse folle », comme m’a écrit l’ami au loin qui sait me lire mieux que quiconque.

Mais les rêves, tous ces rêves que l’on ne faisait plus
Mais les rêves, tous ces rêves que l’on croyait perdus
Il suffit d’une étincelle pour que tout à coup
Ils reviennent de plus belle, les rêves sont en nous.

Les rêves sont en nous…

(Pierre Rapsat)

Je ne pourrai jamais dire mieux.

Pas envie encore de ramasser les traces de la fête dans la maison de l’amitié. Comme pour ne pas effacer les moments de bonheur. Comme pour laisser là autour de la table ceux qui ont tellement partagé hier d’eux-mêmes.

Et pourtant, je sais que les moments intenses ne s’effacent jamais. Et pourtant, je sais que tout à l’heure, je m’occuperai des restes, parce que la fête continuera demain. Mais j’ai envie tout de suite de m’attarder sur le sofa et de sourire en contemplant les reliefs de la veille. Et de dire que la vie est belle avec de tels cadeaux.