4 réponses

1. Après s’être perdue, la princesse Isabel d’Aragon de Belle-Ile dormait dans la forêt de sa cousine Alice quand celui que Shakespeare appelait White Rabbit, du fait qu’il ne savait pas prononcer Lapin Blanc, avec l’accent français de la Bretagne, où il y avait un village de braves Gaulois belges qui résistaient à l’invasion de Rome, alors que Thierry la Fronde se battait avec de sérieux problèmes depuis qu’il avait défié Guillaume Tell en combat alors que la Suisse où Denise se promenait avec son appareil photo, prétendait être aussi neutre et pure que Blanche-Neige alors que celle-ci amoureuse des fourrures s’était mise à rêver d’un long manteau et faisait de l’œil aux 101 dalmatiens. C’était sans compter sur la ruse de renard de ce vieux Sherlock qui était un ami d’enfance de Robin des Bois, le cousin du Pirate des Caraïbes et cousin au troisième degré de Pancho Villa, lequel avait été proposé pour un Oscar à Hollywood la même année où Charlie Chaplin avait appris a faire le fameux spaghetti al dente, et sans compter que Clint Eastwood avait promis à James Bond qu’il arriverait à faire pareil avec le western alors que le marquis de Sade arrivait à s’engouffrer dans les dents de la mer et à traverser l’Atlantique en solitaire, puisqu’Ali Baba se laissait vivre dans un harem aux portes du désert… Zorro qui trouvait cela très choquant avait décidé de défier Lucky Luke en duel au coucher de soleil et sans l’intervention de Magritte. Faut dire que le Fantôme de l’Opéra avait fini par faire peur à la Castafiore qui, comme tout le monde sait, chantait comme une casserole. Ce qui ne l’a pas empêchée de se produire à Montréal, lors de la commémoration des cent ans de la découverte de l’érable par Vasco da Gama lors qu’il s’est gouré de route en allant vers le Cap-Vert, faire du ski, comme à Courchevel, comme le Che, qui se reposait de la révolution bolchevique entamée par Napoléon, quelques années après qu’il se soit fâché avec Louis XIV, à cause d’une recette de cabillaud au sirop d’érable de Trois-Rivières, mais ça a été classé secret defense par M. Sarkozy, lorsqu’il a appris, en parlant à Jules Verne, que le premier homme qui avait mis le pied sur la Lune sentait un peu des pieds à cause de la mauvaise qualité des bottes qui avaient été fabriquées en Chine.
   Fallait quand même que quelqu’un, un jour ou l’autre, puisse avoir le courage de vous le dire tout ça. En face. Les yeux dans les yeux. Et j’ai été l’élu.

2. Ah je ris de me voir si belle en ce mmiroir.
   AAhh, jje rris de me vvoirrr sii bbelle en ce mirrrrroir..

   J’ai tout lu mais je refuse de faire un résumé.

   Ah je ris de me voir si belle en ce mmiroir.
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3. 😀 La petite musique façon Pépé, pour faire danser la vie et chasser le ciel gris… Merci, Pépé! Bisous

4. Avec toi Pépé, avec tes mots, le ciel est encore plus bleu, plus beau… La grisaille s’en va… et je ris, je suis heureuse.
   Bon dimanche à toi Pépé et merci 🙂 BISOUS