Lali

Le propriétaire de la plus importante collection de flocons de neige au monde a intenté une poursuite contre la compagnie d’électricité. En effet, une panne qui a duré 72 heures aurait ruiné sa collection, les génératrices n’ayant pu pallier à une une panne si longue. Le porte-parole de la compagnie, nullement affecté face au désarroi du collectionneur, aurait laissé entendre que comme on ne peut remplacer la collection fondue, « Ça lui apprendra, à l’avenir, il collectionnera des roches! » Vos réactions en page 4…

*toile de Willie Rodger

Une enseignante parisienne, lasse de corriger des copies bourrées de fautes d’orthographe, vient de mettre au point un stylo qui refuserait de lui-même d’écrire autrement que sans faute. Le dit stylo, qu’on peut programmer dans la langue de son choix, reconnaît la séquence des caractères et ferait les corrections au fur et à mesure. Les textes vont devenir lisibles et les épreuves du bac ne seront plus une calamité pour ceux et celles qui les corrigent. La dite enseignante est ravie. Elle passera moins de temps à corriger et aura plus de temps pour ses promenades culturelles et photographiques dans Paris.

*toile de Sanjay Sable

La planète entière est sous le choc. Un secret qui avait été bien gardé jusqu’ici vient d’être dévoilé au grand jour. En effet, la fameuse phrase qui aurait été dite lorsqu’a été posé le premier pas sur la Lune et qui a fait le tour du monde, « Un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour l’humanité », aurait été amputée de sa fin pour ne choquer personne. C’est ce qui a été révélé par un informateur des services secrets et qui a été confirmé par les hautes instances mondiales en possession de l’enregistrement original.

Les éditeurs sont ravis. Tous les manuels scolaires, les dictionnaires, les encyclopédies, les livres d’histoire et les albums pour enfants devront être imprimés à nouveau en ajoutant au bout de la célèbre phrase « Merde, il fait froid… »

*toile de M. C. Selfridge

Un groupe de sceptiques aurait récemment attiré l’attention des journalistes. En effet, leur dernière lubie : Albert Einstein n’aurait jamais existé. Comme quoi tout est relatif…

*toile de Joseph Solman

Tout allait bien dans la petite ville de Dreamville depuis que les organisateurs des parties de football hebdomadaires avaient réussi à mettre fin à la violence dans les stades en embauchant des pin-ups désignées sous le joli nom de Love Supporters. En effet, celles-ci avaient réussi à calmer les fans en distribuant des baisers langoureux à ceux qui s’emportaient, éliminant du coup toute bagarre potentielle. C’était hélas trop beau. Un recours pour discrimination a été déposé au tribunal de la municipalité par une association prétextant qu’il n’y aurait pas d’équivalents masculins pour les femmes…

*toile de Peter Leeds

Une petite ville sans histoire dont le nom n’a pas encore été divulgué serait en plein émoi. Un enfant qui n’arrivait pas à additionner, soustraire et diviser et qui ne savait que multiplier, multiplier et toujours multiplier, aurait été vu marchant sur l’eau lors de son cours de natation. Qui plus est, le père de l’enfant est charpentier. Le seul hic, la mère est capricorne…

*toile de Joel Kass

L’arrivée d’Obama au pouvoir aurait révolutionné le commerce aux États-Unis. Toutes les compagnies d’importance calquent désormais leur slogan publicitaire sur « Black is Beautiful », si bien que Michael Jackson aurait décidé de retrouver sa couleur naturelle.

*toile de S. Bernath

Il a été annoncé hier soir que dans un futur proche chacun pourra concocter des albums sur mesure. Non seulement, chacun pourra choisir de chez lui les chansons qu’il aime, mais il pourra aussi sélectionner les interprètes. Ainsi, on pourra entendre Frank Sinatra chanter Le téléphone pleure de Claude François et Barbra Streisand À la claire fontaine, pour ne donner que deux exemples. Pour l’instant, ce procédé technologique ne fonctionnerait pas pour la musique classique. On n’a pas encore réussi à ce que Mozart « fasse » du Beethoven ou l’inverse.

*toile de Robin Cheers

Une municipalité, se voulant avant-gardiste aurait promis à la population un maire sachant maîtriser la langue écrite et pas juste un orateur chevronné, se trouve à l’heure actuelle aux prises avec un remaniement des lois électorales. En effet, le conseil municipal avait décrété que le futur maire devrait réussir une dictée assez simple. Jusqu’ici, tous les candidats potentiels avaient échoué. C’était sans compter sur Jean Disudix, qui n’a pas la langue dans sa poche, un gamin de dix ans, qui a décidé de se frotter à la dictée par simple défi et qui a eu une note parfaite.

*toile de Lovis Corinth

Nul ne s’était rendu compte jusqu’à récemment de l’importance des mathématiques dans la bande dessinée, alors qu’un jeune dessinateur, très mauvais dans les chiffres, aurait mis en faillite une maison d’édition brésilienne parce que sa Blanche-Neige aux formes pulpeuses était entourée non pas de sept, mais de neuf nains. Ne change pas l’histoire et l’Histoire qui veut!

*toile de James Humbert Craig